VoidD

忽然想试试网恋是个啥感觉🤒

毕竟再喜欢也不可能永远不说再见

——七饼老师

想向各位有经验的太太求助_(:з」∠)_

我暑假在同专业学长的公司实习了不到一个月,因为技术不够所以一直是在学习,没有干什么实际工作。
开学了之后好像会有很多课,大概会整个星期都满课
不知道该不该继续留下来,感觉承了学长的情,什么工作也没搞很是过意不去,但是如果课太满的话我也不能翘一整个学期_(:з」∠)_
希望各位太太支招|ω・)

我知道你会过的很好 而且会越来越好
我也会努力的

买了书,想研究一下看看能不能写个暗黑短篇

我坐在一群精神不知道哪里有问题的人里面觉得自己正常极了

比起图书,现在的我觉得人类更有趣

我很想去更远更高的地方
但他们却不够成为让我走下去的理由
总是差点什么

我觉得这样不行,我已经忘记了很多,不能等到连我的思维也开始混乱的时候再去救自己 就这周末吧,没时间再拖着了

欢迎各位病友前来交流🤔

其实很讽刺啊,我这辈子最喜欢的就是未雨绸缪,甚至一度想去算命(笑)。然后就发现了其实事事我都差了一着,懂事的太晚,错的太多,也错过了太多。
像爱情,我的幼稚远远超于对他们的感情,不懂得如何给予,也不懂的怎么去爱,甚至连朋友也没的做
像友情,曾经觉得自己独来独往,没有谁担得起我心里朋友这两个字。到现在才发现,不是他们放弃了我,而是我在无形中疏远了他们,不知道友情是需要维护的,希望有人先低头先找到我,却不曾想过,你何德何能要别人先为你放下身段。这些年懂了,却又不知道如何将他们带回来,只怕是等到我懂了如何维系他们,他们都已经离开太远了
像亲情,我没什么好抱怨的,只是我孑然一身快要倒下的时候,回过头,看不到灯塔,也没有人指引未来,就像没有盔甲,也没有软肋。我有时候反思,前二十年是我不懂,没能找到我的方向,现如今实实在在迷路了,却没有人能再为我决定我的方向。
我现在害怕,一怕抑郁,二怕的是没有抑郁,是我自己在逃避,在我的自我保护机制给自己的懦弱和无能为力从心理上找了庇护
面对自己真的太难了,道理我从小比谁懂得都多,却未曾想过我能让自己活到求生不得求死不能的地步,大概我不适合自由,我适合封建社会,按部就班,死有余辜
昨天晚上也突然想通了,跳进海里,不会游泳,窒息也就是几分钟的事,我想想我这失败的一生,其实也就过去了,就是还是有点怕
_(:з」∠)_

偶尔一个念头,就够我多活几年